Descargar Videos Youtube

Una forma muy simple de descargar videos de Youtube es la siguiente

Solo reemplaza    YOUTUBE   por   YOBAJO

Ej:
http://www.youtube.com/watch?v=BzrM2qRPv9Y
http://www.YOBAJO.com/watch?v=BzrM2qRPv9Y

Crazy Taxy Portable

DESCARGA:

• MEGAUPLOAD
• Esta es la version portable
  

Mascara de V FOR VENDETTA

DESCARGA:

• AQUI SE ENCUENTRA LA ENTRADA ACTUAL CON LINK VALIDO:

http://ayudaconelnombre.blogspot.com/2012/01/mascara-anonymous.html

Haz tu propio NEXO Protoss

 

 Descarga:

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Queriendo una mujer xD

Choteadas.. ... xD

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

Kaspersky 2010

Simplemente un buen antivirus, a diferencia de otras opciones consume una mayor cantidad de recursos del PC, pero también detecta una gran cantidad de virus.

Versión Trial por 30 días.

-> Kaspersky Web
-> Descargar

Trailer Iron Man 2

Imagencitas xD Vol. 5

Eve. - Escala 2:1

DESCARGA:

• ESCALA  2:1
• INSTRUCCIONES
  

VLC Media Player 1.0.3

  VLC media player (inicialmente VideoLAN Client) es un reproductor multimedia del proyecto VideoLAN; es un software libre distribuido bajo la licencia GPL. Soporta muchos códecs de audio y video, así como diferentes tipos de archivos, además de DVD, VCD y varios protocolos streaming.
Es uno de los reproductores más independientes, en cuanto a plataforma se refiere, con versiones para Linux, Microsoft Windows, Mac OS X, BeOS, BSD, Pocket PC, Solaris. En Windows, GNU/Linux, y algunas otras plataformas, VLC incluye un plug-in Mozilla, que permite ver algunos archivos Quicktime y Windows Media en las webs sin tener que utilizar un reproductor de Microsoft o Apple. De la versión 0.8.2 en adelante, VLC viene con un plugin ActiveX, que permite ver algunos archivos QuickTime y Windows Media en las propias webs, cuando se navega con Internet Explorer.

Soporta los siguientes formatos:
- MPEG (ES,PS,TS,PVA,MP3)
- AVI
- ASF, WMV, WMA
- MP4, MOV, 3GP
- OGG, WAV, FLV
- MP3, AAC, MIDI, FLAV, WAV ... Entre Otros
* Web Oficial
* Tamaño: 16 MB
* Descargar

Fabrica de la Felicidad - Coca Cola

Osos Polares - Coca Cola

Hitler se entera de la muerte de Elisa

Sweety Christmas Remix

Fraps 3 - Full

 Graba tus partidas de juego en videos completos y sin cortes, tal como lo juegas asi lo grabaras.

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• Megaupload
  

Hitler Baneado de Xbox

Imagencitas xD Vol. 4

Asalto Navideño xD! Vol. 2

Imagencitas xD Vol. 3

Anecdota de cumpleños Anonima xD

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levante esa mañana no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días…Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron…
Llegue muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, grito “FELIZ COMPLEAÑOS”. Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños…
Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis compañeros de trabajo, amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme…Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: Por que no almorzamos ¿juntos?”. Le dije que era la propuesta mas hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepte.

Escogimos un restaurante acogedor fuera de la ciudad, almorzamos y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante
Rumbo a la oficina, me dijo: “En este día tan especial, para que regresar a la oficina?
Mejor vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien”…
Bueno respondí, “vamos y disfrutamos de unos tragos mas...
Una vez en el departamento, me dijo: “si no te molestas quisiera ponerme mas cómoda”.
“No hay problema”, conteste…Dentro de mi pensé que, después de todo, no podía desaprovechar esa oportunidad y podría ser una experiencia interesante

Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde…salio con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
HAPPY BIRTHDAY TO YOU…”
y allí estaba yo…Como un hue*ªn, desnudo en la sala…
Por esa RAZON despedí a mi secretaria…
Con los sentimientos no se juega…..
.*@#ajooooo..!!!!!!!!!!!!!!!

Caminos de la Evolucion xD

Haz tu propio Wall-E cortando y pegando..

Papercraft. Es un arte de los mas dedicados.. se necesita paciencia y precision para obtener un acabado perfecto.
Si bien se puede imprimir en Papel Bond A4 lo podemos hacer a escala o en cartulina

Nota: Para armar a este walle se necesita ver muy bien los numeros.. y tratar de seguir una secuencia.

DESCARGA:

• ESCALA  2 : 1
• ESCALA  1 : 1
• INSTRUCCIONES DE ENSAMBLADO
  

Black Bird ..

Aun no me sale pero aqui lo dejo xD!

DESCARGA

• Click Aqui.
  

Asalto Navideño xD!

PACMAN - El clasico xD

 Uno de los juegos clasicos mas conocidos y divertido xD!

 

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Where is The love - Black Eyes Peas

Mensajes en Polos xD

Tipos de Mujeres - Segun Informaticos..

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujere E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Anuncios clasificados

- Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Mujeres llamando a Servicio Tecnico

Las mujeres son tan lindas frente a una pc pero tenemos que asistirlas aveces...

Caso 1:

Servicio Técnico: ¿Qué computadora tiene?

Mujer: Una blanca

Servicio Técnico: (Silencio)

Caso 2:

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Servicio Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado…

Servicio Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No…No… Esperá…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3:

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4:

Servicio Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Servicio Técnico: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5:

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Servicio Técnico: (Silencio)

Caso 6:

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7:

Servicio Técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8:

Servicio Técnico: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Servicio Técnico: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9:

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..

Servicio Técnico: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok

Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10:

Servicio Técnico: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11:

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12:

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece…

Caso 13:

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Respuestas de una sexóloga

Respuestas de una sexóloga , cansada de responder preguntas idiotas de lectoras:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es

medio tímido?

R: Aparecetele con otro hombre...

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su

pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mandamelo yo me lo como por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Encueratele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que

es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.

R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.

R: Duele un huevo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mira, generalmente yo los tomo con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina

Salud. Dato curioso..

Los hombres que suelen ver pechos femeninos alargarían su vida

Estudio alemán asegura que los hombres que dedican 10 minutos diarios a observar esta parte del cuerpo de la mujer podrían vivir cinco años más
Un estudio alemán publicado en el “New England Journal of Medicine” concluyó que los hombres con cierta fijación con los pechos femeninos podrían vivir más años que los que no lo hacen.

La investigación analizó a un grupo de 200 hombres en un lapso de cinco años. Los expertos determinaron que dedicar diez minutos diarios a mirar esta zona del cuerpo de la mujer equivaldría a realizar media hora de trabajo físico, lo cual tiene efectos positivos en el mejoramiento de la salud.

“La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce en un 50 por ciento los riesgos de ser víctima de ataques cardiacos. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años”.

Imagencitas xD Vol. 2